Vous est-il déjà arrivé d’être saoul sans avoir bu la moindre goutte d’alcool?

Et bien oui, c’est possible.

Depuis la nuit dernière, j’ai une nouvelle collègue de boulot. C’est insupportable.
Déjà, elle s’appelle Mireille. Ensuite, elle ressemble à Chantal Goya.
Bon, je le reconnais, ce n’est pas de sa faute… encore que pour la coupe de cheveux, si. Mais le pire, c’est qu’elle parle, elle parle et …. parle encore et encore et toujours. Et il faut voir… ou plutôt écouter.
Son mec, son chien, son bonsaï, ses gosses, ses réunions Tuperware et Weight-Watcher …….

[grâce auxquelles elle a perdu 3 kg 700 en un mois !!! "Mais vous vous rendez-compte" dit-elle la mine réjouie. Sauf que sur une base d'un quintal, non.... << j'ai beaucoup de mal à m'en rendre compte surtout que je ne te connaissais pas d'avant >>]

…. sa voisine du dessus ou du dessous, son séjour à La Grande Motte…. j’en passe et des meilleurs, (ou des « pires » plutôt).

<< Mais TAGOLE, connasse !! >>

La nuit dernière, la première, a été cauchemardesque. Je suis sortie du boulot avec une tête sur le point d’exploser. Elle me suivait partout… jusqu’aux toilettes (pause) et dès que j’en sortais, c’était reparti.
On en arrive à se demander quelle erreur on a pu faire pour mériter ça.
Quand j’étais ado, j’avais déjà eu une « copine » (Véronique) qui était comme ça (deux qui la tiennent, trois qui la piquent). Avec Mireille, me voilà revenue vingt ans en arrière.
J’ai la tête qui tourne, des nausées à la limite du renvoi gastrique (si seulement).

Ma santé mentale en dépend, il faut que je me débarasse d’elle !

Aidez-moi, s’il-vous-plaît… avant que je ne finisse mes jours au fond d’une cellule pour « meurtre avec préméditation et actes de barbarie ».

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16 réponses à to “Vous est-il déjà arrivé d’être saoul sans avoir bu la moindre goutte d’alcool?”

  • Sempi T:

    Je sais que cette expression ne colle pas dans ton cas …
    Qu’est-ce que t’as fait de tes couilles ?

    Envoie-lui le dossier ! Dis lui que tu n’aimes pas ses histoires et qu’elle travaille en silence !
    Si elle le prend mal, parles-en à ton supérieur !

    Ou bien tu utilises la méthode « le feu par le feu » : bourre lui le mou avec des histoires à la con comme elle, mais en pire, et en boucle ! Ne lui laisse pas UNE seconde de répit ! Et pas un truc intéressant hein, plutôt le genre blabla de 2 heures façon cérébroterroriste sur une histoire de cuillère tombée sous un meuble ou je ne sais quoi !

    Mais surtout : ne succombe pas au piège de lui faire des coups vaches ou de lui gueuler dessus, c’est qu’elle pourrait te faire avoir des ennuis, cette chieuse.

  • Athanatophobos:

    Non. Mais je ne sais pas comment je serais si j’étais saoul , je n’ai jamais bu d’alcool de ma vie !

  • tobishacity:

    C’est drôle tu arrives a te plaindre ici et tu n’arrives pas à lui dire deux mots

    tues la ou suicides toi

  • Noêl:

    Essaye de lui dire les choses franchement, que tu as besoin d’air mais avect tact et diplomatie, histoire de pas plomber l’ambiance au boulot!

    Tiens nous au courant en laissant un commentaire à ta question!

    En tout cas, je compatie!

  • glougo:

    tu sais… je suis ivre de bonheur… donc je ne bois jamais d’alcool, c’est logique non?

  • arrial:

     

    … poste en « Religions, Sectes et Superstitions », S.T.P. …

     

  • Inspecteur Derrick:

    Bonjour,
    Oui, on peut être saoul avec seulement les vapeurs d’alcool :)

    Mais pour répondre à ta question je ne vois qu’une seule solution :
    Lui dire franchement que tu n’as pas le temps de t’occuper de tout ça :

    Avec diplomatie :
    « Pardon, j’ai un peu mal au crâne, je peux pas trop t’écouter »
    « Pardon, j’ai beaucoup de travail »
     » Je ne suis pas sûre de pouvoir te répondre, je ne sais pas »
    « Je suis occupée » « je n’en sais rien »
     » Ce n’est pas ma tasse de thé… »

    Comme c’est une collègue, il est très important d’être poli et de ne pas se facher avec elle. Elle pourrait se venger sinon, et elle aurait le beau rôle vis à vis des autres. En plus elle a peut être bon fond, donc mieux vaut ne pas se fâcher pour ça…

    Ce genre de personne ne peut pas rester seul, il lui faut quelqu’un qui l’écoute. Si tu ne le fais plus, elle ira chercher ailleurs sans se retourner.

    Bon courage.

  • Je voudrais être en février 2010:

    Oui, chaque que Maman venait à la maison, elle me saoulait à me parler des morts de la semaine, dernières heures comprises, surtout, que je ne les connaissais pas, puis, il y avait les maladies des voisins de palier, du building, de la rue.

    Maman était très organisée, si par hasard, mais il fallait vraiment jouer de malchance, elle n’avait pas de quoi nous occuper un après midi, elle lisait le journal, à voix haute.

    Bon, là tu vois, maintenant, je regrette qu’elle soit muette depuis 6 ans, mais purée, j’ai morflé quand même.

  • Deepthroat:

    Pendent la pause de 10h , tu lui offre un petit café et tu remplace le sucre par du chlorate de soude ,du cyanure , de la digitaline , ou encore un mélange des trois .

    Mon préféré , c’est la digitaline , les symptôme sont les même qu un arrêt cardiaque , et personne ne te soupçonnera

    Après elle ne te causera aucun problème…

  • THEMIS:

    Demandes-lui si elle avait des cheveux à la naissance, c’est ce que je fais au boulot et franchement ça marche pas mal, dis-lui qu’autant te raconter sa vie, qu’elle commence par le début. Avec une pointe d’humour, ça passe toujours mieux.

  • Akdawin *the special one*:

    Bah, la bonne vieille méthode :
    tu fais semblant de bailler « discrètement » (histoire d’avoir l’air polie) mais tu en rajoutes une petite couche ..

    (le coup des micro-décharges électriques, c’est pas trop réalisable, au cas où tu y aurais pensé)

    Autrement offre-lui un miroir pour Noël.
    Se renvoyer son image, il n’y a rien de plus cruel !
    (mais là ça va peut-être un peu trop loin)

  • Tcherno at Home:

    Non mais ça va pas ?
    J’ai vu jusqu’à des appels au meurtre !

    Essaie la poupée vaudou, c’est plus discret, ça la détendra peut-être (et toi surtout )
    … et en visant bien, ça la fera peut-être maigrir, qui sait ?

    .

  • ravete:

    Demandes lui : T as une grosse pince a linge en bois ???
    non ; pourquoi ???( quelle va répondre)
    et la tu lui balances
    « C est pour fermer ta gueule…..!!!  »
    .
    .radical !

  • zulich:

    Je lis ton commentaire et je re.

    Oui! Certains me saoulent rien qu’à devoir les supporter…

    BiZou ma fée

    @Lylit’:
    Tu n’es plus revenue sur Q/R depuis
    J’ai bien peur que cette horrible Mireille t’ait rendue malade
    Mais si elle te colle de la sorte, c’est que tu es trop gentille pour la vexer en lui disant de se la mettre en veilleuse

    Dans ces cas là, je suis comme toi; alors je n’écoute plus sans le faire exprès, je pense à autre chose et je ne vois que les lèvres de la personne bavarde bouger….ce qui m’indique qu’elle n’en n’a pas encore fini…

    Change de boulot Lylit’….la Mireille va te faire perdre encore plus de poids….pour ta taille, il ne le faut pas

    BiZou

    Et donne signe de vie Aely !!!!

  • Imperatore Nicolito:

    Salut,

    Tu as pensé à faire de même. Tu pourrais lui parler de tes recettes de cuisines, de ta manière de faire les fagots de bois, de ton amour pour le championnat catch bolivien, de tes histoires d’amour sous le préau de la maternelle… et cetera… !

    Bonne chance!

  • phebus:

    Ael ma pauvre prends tes jours de RTT………..et reviens au boulot elle ne sera plus la, cette gourde. bises